Entre tu y yo...

Tu papá casi nunca habla de ti, creo que como hombre es parte de su naturaleza ser el fuerte. No por eso quiere decir que no te ama.  Creeme que el te extraña y piensa en ti tanto como yo. Anoche, en una movida muy rara y un tanto confusa, me comentó que queria tener una niña, que hasta ya tenia un nombre! Me gustó mucho la idea de ese nombre, es más, son dos y se que te van a gustar tanto como a nosotros. Sabes, mi mamá es una mujer unica, pero mi papá es el loco más divertido que jamás conocerás. Creo que eso mismo pensarás de tu papá cuando lo conozcas. Ya vas a ver, somos la mejor familia casi funcional de PR. Bueno, espero conocerte algun dia y presentarte a todos, la familia de tu papá tambien son buenisimos, te va a encantar tu tia Keila y tu tio Bebo, si contarte de titi Cary y Michy, Rafa y Pedro... Te amo, Mami...

Las novelas

Alguien puede explicarme, como si tuviera la edad de mis sobrinos mas pequeños, por qué en las novelas hay un pobretón que tiene una mala vida, es humillado, maltratado o es un idiota y despues sale bn? Pq los protagonistas no mueren, sin reencarnar? Acaso conocen una historia de una persona normal con situaciones normales y cotidianas? Los escritores y guionistas, se meten perico o marihuana? Probablemente son hongos, pero al parecer nadie sabrá... Muero por ver una novela de una maestra de educacion fisica que tiene una lucha eterna con la de economia domestica, pq el maestro de matematicas (el primer maestro de matematicas sexy) no se decide entre la ancha espalda de una o el amplio y suelto abdomen de la otra... Seria mejor que las de Grey...

Sin titulo

Qué haces si un dia alguien te dijera que te queda un año de vida? Seguirías trabajando normal, llevarías esa vida ajetreada y aburrida hasta el final de tu existencia? Harías un "bucket list"?

No es que me esté muriendo ni na', es que a veces pienso que la cotidianidad de nuestras vidas nos llevan a ese estado, donde vas a disfrutar los ultimos momentos y no los posibles. Cuando era más joven e ignorante, despertaba un dia con ganas de ir a la playa y con eso bastaba para esperar al sol debajo de una palma en Tamarindo o algun rincón de Caña Gorda. Siempre habia un alma tan desquiciada como yo que me acompañaba, casi siempre Biba.

Dónde consigue uno esa complicidad que solo obtienes en las amistades que entienden eso de despertarse con ganas de algo loco? Se supone que sea en tu pareja? Debo levantarme un dia y decir: "levantate, vamos a la playa, quiero ver el amanecer"? Que respuesta podrías obtener un domingo en la mañana? "Tengo sueño, no molestes"? "Seguirás con tus niñerías"? "La criminalidad está alta"? Y que tal si fuera mi ultimo dia, así sería diferente, serías mi complice fiel?

Hay veces que quisiera tener un dia de vida, para ver como se comporta mi entorno, aun por un dia. Tal vez ni cuenta se de, con tanto trabajo... Un dia seré mi cómplice y despertaré al sol.

Una invitacion.

Please, reunanse ustedes, no me metan sus cosas por los ojos... gracias!

Mirando por la ventana

Siempre me quejé de la bobería de los adultos de no querer salir. Pasan la vida en la casa y en el trabajo, los que no trabajan, apenas salen. No veo motivación al estar inerte, al no hacer nada, al aburrimiento. La primera persona, tal vez la segunda también, que lea esto pensará que soy una anormal que solo quiere estar en la calle.

Bien, pero que tiene de divertido levantarse a las 6:00 am, trabajar hasta las 5:00 pm, para llegar a la casa de 6:00-7:00 para sentarse a ver a Rocky The Kid o los chismes del canal 2? Acaso cuando uno se vuelve adulto pierde la habilidad de creer en la felicidad? Se les olvida la musica que les gustaba? Se va borrando de sus mentes el olor de una playa o el placer que da una obra de teatro?

Tal vez solo piensan en el dinero. Cabron dinero de mierda, ojala te conviertas en un dinar y no me jodas mas! Yo siempre he sido pobre, nunca he necesitado dinero para disfrutar de la brisa debajo de un arbol, leer un libro o perderme por algun camino a investigar que cosas nuevas hay.

Que mucho tiempo perdido hay en esta mierda de area metropolitana, que mucho compite el cabron boricua por tener dos dolares mas que el vecino, que ni sabe de tu existencia.

Hace años que no me atrevo a aventurar, que no conozco una playa, un camino, un libro acompañado de un café, negro como mi vida y caliente como mi infierno... Llevo años mirando para afuera, haciendo lo que tanto criticaba, esperando que la vida se ponga a la par conmigo, pero creo que esas cosas no pasan. Debo aprender a ser quien está afuera, no adentro, de los dinámicos, de los que se niegan a sentarse a mirar de la ventana para afuera. Que si el dinero no llega, que se chave, que si llega, se lo regalo a St. Jude, que yo llegue sin ropa y con mi mamá, lo demas, que me lo de quien me lo va a quitar.

Ya me cansé de este panorama.

Los huracanes en mi isla

Yo no se que le pasa a la gente en Puerto Rico a la hora de la llegada de un huracán. Acaso ellos no se han dado cuenta de que vivimos en un area del trópico? Cual es la pelea por las salchicas Carmela (especificamente), las Vienna saben mas o menos buenas, sobre todo cuando te las comes con pan con mantequilla. Propongo que hagamos una marcha pacifica en contra del discrimen de salchicas, invitemos a Pedro Julio Serrano, yo he apoyado su causa, que ame las salchichas, entonces. Dejen sus emails en los comments... Los dejo, voy a pelear al puño por un galón de agua, aunque tengo muchos en casa...

Verde

Los colores provocan ciertas sensaciones en las personas,según los estudiosos... Cuando era pequeña, escuché muchas aseveraciones a alguna emoción y el color verde. Se supone que el verde nos haga sentir relajados, en paz y cómodos. Difiero. Difiero grandemente. Difiero con las fuerzas de mi alma. Las únicas veces que he utilizado el verde para comunicarme ha sido para vomitar "hasta el verde de las tripas", para estar "verde del hambre"o para estar "verde de envidia"...

Muchas veces en mi vida he vomitado el verde de las tripas. En una ocasión,hace tres años y medio, fue tanto, que deje de comer. Entonces, me sentía verde del hambre.  Bajé muchas libras y me veía muy bien, aún asi, me sentía como mierda, dolor constante y un cuerpo pellejudo, pues la grasa se fue y quedé como pollo Picú, listo para adobar. Nunca mas quisiera tener hambre o sentir ese desespero, como cuando veía algo delicioso y debía comerme una pera.

Actualmente, estoy verde de envidia. Creo que es la primera vez que lo acepto, estoy verde de envidia. Buscaré el significado de envidia, para ver si se aplica a este caso. (Okay, envidia= estado mental en el cual existe dolor o desdicha por no poseer uno mismo lo que tiene el otro, sea en bienes, cualidades superiores u otra clase de cosas.) Si, creo que eso es. Muero por ser igual que los demas, pues siempre he sido "rara". Amo el internet, el idioma ingles, aunque domino el español, no soporto los cacos, Ivy Queen y Celia Cruz,sin contar a Ruth Fernandez y su ya fenecida voz de perro aullando.

Un dia, cuando aún era pequeña, decidí ser blanca. No se si pueden imaginar una nenita negra que está convencida de ser blanca. Blancotota, asi queria ser, blancotota, pero Papi no conocía ese término de blanco, me explicó y por eso no m epudo hacer blanca. Luego, creo que en segundo grado, decidi ser delgada. Ningun niño a esa edad hace dietas, asi que llegue a una simple conclusion: era irremediablemente fea.

Tengo dos hermanas mayores, las cuales amo y adoro, y trataron de hacerme sentir bonita. No saben la de horas en la plancha (la de la ropa) de mi casa que pase, en una posición incómoda, para terminar igual: "fea". Al pasar los años, descubro que no soy fea, solo que no era lo que yo queria. Sammy Sosa aún no inventaba la crema blanqueadora y no existia el Brazilian Keratin, asi que maquillaje y blower para esta hermosura.

De adulto, no habia casi complejos ya, hasta que un dia cualquiera quedo embarazada. Bastante normal, casi todas las familias tienen bebés, vamos por buen camino. Lloré, sufrí, y me quejé, pues pensé que era muy joven, que era muy pronto o que no sabria hacerlo; hasta que un dia comencé a sangrar. Ahi el instinto maternal te atrapa, no hay escapatoria ni guille de jodedor que te salve, es el o tu; y si eres tu, es el... A fin de cuentas, perdí ese bebé. "Le pasa a cualquiera", "Fulanito ha perdido diez y no esta asi, cógelo suave", "Dios bla bla bla". Okay, pues vayamos al segundo, total, perder dos bebés es raro, no? Mierda, con el segundo estaba como perro con dos rabos, hablaba sola hasta en el supermercado, "para que me escuchara", pendeja que soy. Al igual que el primero: Nada! "Pero si eso no es nada, conozco una que ha perdido seis y esta bien", "Vamos a mi iglesia que el past...(ahi dejo de escuchar)"... Con el tercero, hasta pedí que me hospitalizaran, aunque no lo hicieron y vivi en muchas semanas de "por favor, que no este sangrando" cada vez que iba al baño, hasta que lo perdí... Trate de mil maneras, fui a muchisimos medicos, pero el miedo es mucho. Aún sigo siendo rara, hasta para parir.

Vamos a la envidia. Tengo muchas amigas, familiares, colegas con bebés y me da alegría, felicidad, emoción y hasta lloro cuando me entero. No es con ustedes la cosa, total, como envidiar a un bebé que tendra amor y atenciones toda la vida? Cuando veo una adicta embarazada, una loca que no hace nada con su vida y no compone ni un son, cuando veo adolescentes embarazadas, ahi si me siento como si fuera negra y no pudiera ser blancotota, por un error ajeno. No se si algun dia sabre que pasa, pero hasta entonces, seguiré verde. Verde neon, verde chatré,o verde esperanza, todavia no me decido, pero aún espero por ser igual que los demas...

A Paula...